XX - XY
sábado, agosto 23, 2003
Adivinhem quem se juntou à festa!!
Depois de larga e muito aturada insistencia, por parte do Mr Big Mac, decidi começar a contribuir para o nivel cultural e pedagógico desta página ou blogger ou o raio que seja!! Posso começar por vos dizer que acordei com um pequena mas "mui" aguda dor no lado direito da minha garganta. dá-me a sensação de ser uma afta. Até chego a pensar que seja uma espinha de peixe que comi na 4ª Feira. Cenas para ir ao Hospital e ficar em lista de espera para Novembro, isto, caso não haja nenhuma greve nos serviços públicos de saúde. Nessa altamente (im)provável situação iria assistir ao Natal dos Hospitais ao vivo e na 1ª fila! Enfim o nosso Portugal...
Posso vos dizer também que faço parte da "mui nobre" Confraria do Corno!! Sou o sócio nº 3 deste grupo de pessoas que um dia se tornarão maior que a massa associativa do S L Benfica, porque, acreditem ou não, há muito corno por esse mundo fora. E não há que ter vergonha de o ser, pois não passa de mais uma expriência de vida para uns e um modo de vida para outros!! Como diz o grande filsofo português, Bruno Lucas, "O que custa não é acartar os cornos, mas sim alimentar a vaca."
Existem vários tipos de corno, devidamente catalogados. Cá vai:
CORNO DESPACHADO - Aquele(a) que logo que descobre a situação põe um "terminus" à relação.
CORNO CONSENTIDO - Aquele(a) que sabe que esta a ser enganado(a), engole a situação e continua a viver como se nada fosse.
CORNO IGNORANTE - Aquele(a) que nunca chega a saber que o é.
CORNO ENGANADO(a) - Aquele(a) que apesar dos sinais claros de traição, jura a pês juntos e acredita piamente que não é corno.
CORNO VINGATIVO - Aquele(a) que retribui com a mesma moeda, dando também umas "cambalhotas" fora de casa.
CORNO AGRESSIVO - Aquele(a) que parte para a violência fisica contra o companheiro(a) e terceiros.
CORNO LIBERAL - Aquele(a) que ao apanhar o parceiro(a) na cama com outro(a), junta-se a festa.
CORNO JUNKIE - Aquele(a) que para esquecer que é corno, consome drogas e alcool.
CORNO VOYEUR - Aquele(a) que quando apanha o companheiro(a) na cama, mantem-se escondido e observa enquanto se masturba.
CORNO MILIONÁRIO- Aquele(a) que sabe que é corno, mas, também sabe que nunca irá perder a sua companheira(o) devido a sua enorme conta bancaria e boa qualidade de vida (geralmente individúos acima dos 70 anos e casados com jovens)
CORNO POBRE - Aquele(a) que mesmo depois de descobrir a triste situação, faz um pé de vento, mas tem que continuar com o(a) parceir(o) senão perde a casa e o direito aos filhos e tem de arranjar um part-time para poder pagar a pensão alimentar destes, exigida pelo tribunal.
CORNO ULTRA SÓNICO - Aquele(a) que apanha a(o) companheira(o) a enganalo(a) com o empregado(a) de mesa na festa do seu próprio casamento.
CORNO SUÍCIDA - Aqule(a) que se mata depois de descobrir a terrivel verdade da sua condição.
CORNO HÚMORISTA - Aquele que conta anedotas sobre o corno e ri-se.
CORNO CHORÃO - Aquele(a) que ao descobrir a triste realidade passa o resto da vida a chorar como se não tivesse nada melhor para fazer da vida.
CORNO RELIGIOSO - Aquele(a) que reza a Deus na esperança de nunca o ser.
CORNO APROVEITADOR - Aquele(a) que se aproveita da sua situação para fazer pena aos outros afim de atingir os seus objectivos.
CORNO AZARENTO - Aquele(a) que no dia que é despedido, chega a casa apanha a(o) companheira(o) em flagrante delito, também apanha o(a) filho(a) na cama com o amigo(a), e cujo o carro é também roubado mais tarde nesse dia, depois de sair para tomar uma bebedeira e apanhar uma forte porrada do(a) porteiro(a) da discoteca mais foleira da cidade.
CORNO SORTUDO - Aquele(a) que ao sair de casa num acto de desespero, encontra um bilhete premiado da Lotaria Nacional no chão, caga na cena e segue com a sua vida agora rico(a).
CORNO VIRTUAL - Aquele(a) cujo a companheiro(a) mantem uma relação virtual via Internet com um desconhecido(a).
CORNO COMPULSIVO - Aquele(a) que acaba sempre enganado(a) independentemente do companheiro(a), país ou religião.
CORNO GENÉTICO - Aquele(a) que por herança genética paternal ou maternal, já nasce corno.
Como podem constatar há muitos tipos de corno, mas ainda há muitos desconhecidos.
Pedimos a todos aqueles que conhecam mais tipos de corno o favor de nos contactar. A vossa ajuda será um bem precioso à Ciência.
Fiquem bem
Posso vos dizer também que faço parte da "mui nobre" Confraria do Corno!! Sou o sócio nº 3 deste grupo de pessoas que um dia se tornarão maior que a massa associativa do S L Benfica, porque, acreditem ou não, há muito corno por esse mundo fora. E não há que ter vergonha de o ser, pois não passa de mais uma expriência de vida para uns e um modo de vida para outros!! Como diz o grande filsofo português, Bruno Lucas, "O que custa não é acartar os cornos, mas sim alimentar a vaca."
Existem vários tipos de corno, devidamente catalogados. Cá vai:
CORNO DESPACHADO - Aquele(a) que logo que descobre a situação põe um "terminus" à relação.
CORNO CONSENTIDO - Aquele(a) que sabe que esta a ser enganado(a), engole a situação e continua a viver como se nada fosse.
CORNO IGNORANTE - Aquele(a) que nunca chega a saber que o é.
CORNO ENGANADO(a) - Aquele(a) que apesar dos sinais claros de traição, jura a pês juntos e acredita piamente que não é corno.
CORNO VINGATIVO - Aquele(a) que retribui com a mesma moeda, dando também umas "cambalhotas" fora de casa.
CORNO AGRESSIVO - Aquele(a) que parte para a violência fisica contra o companheiro(a) e terceiros.
CORNO LIBERAL - Aquele(a) que ao apanhar o parceiro(a) na cama com outro(a), junta-se a festa.
CORNO JUNKIE - Aquele(a) que para esquecer que é corno, consome drogas e alcool.
CORNO VOYEUR - Aquele(a) que quando apanha o companheiro(a) na cama, mantem-se escondido e observa enquanto se masturba.
CORNO MILIONÁRIO- Aquele(a) que sabe que é corno, mas, também sabe que nunca irá perder a sua companheira(o) devido a sua enorme conta bancaria e boa qualidade de vida (geralmente individúos acima dos 70 anos e casados com jovens)
CORNO POBRE - Aquele(a) que mesmo depois de descobrir a triste situação, faz um pé de vento, mas tem que continuar com o(a) parceir(o) senão perde a casa e o direito aos filhos e tem de arranjar um part-time para poder pagar a pensão alimentar destes, exigida pelo tribunal.
CORNO ULTRA SÓNICO - Aquele(a) que apanha a(o) companheira(o) a enganalo(a) com o empregado(a) de mesa na festa do seu próprio casamento.
CORNO SUÍCIDA - Aqule(a) que se mata depois de descobrir a terrivel verdade da sua condição.
CORNO HÚMORISTA - Aquele que conta anedotas sobre o corno e ri-se.
CORNO CHORÃO - Aquele(a) que ao descobrir a triste realidade passa o resto da vida a chorar como se não tivesse nada melhor para fazer da vida.
CORNO RELIGIOSO - Aquele(a) que reza a Deus na esperança de nunca o ser.
CORNO APROVEITADOR - Aquele(a) que se aproveita da sua situação para fazer pena aos outros afim de atingir os seus objectivos.
CORNO AZARENTO - Aquele(a) que no dia que é despedido, chega a casa apanha a(o) companheira(o) em flagrante delito, também apanha o(a) filho(a) na cama com o amigo(a), e cujo o carro é também roubado mais tarde nesse dia, depois de sair para tomar uma bebedeira e apanhar uma forte porrada do(a) porteiro(a) da discoteca mais foleira da cidade.
CORNO SORTUDO - Aquele(a) que ao sair de casa num acto de desespero, encontra um bilhete premiado da Lotaria Nacional no chão, caga na cena e segue com a sua vida agora rico(a).
CORNO VIRTUAL - Aquele(a) cujo a companheiro(a) mantem uma relação virtual via Internet com um desconhecido(a).
CORNO COMPULSIVO - Aquele(a) que acaba sempre enganado(a) independentemente do companheiro(a), país ou religião.
CORNO GENÉTICO - Aquele(a) que por herança genética paternal ou maternal, já nasce corno.
Como podem constatar há muitos tipos de corno, mas ainda há muitos desconhecidos.
Pedimos a todos aqueles que conhecam mais tipos de corno o favor de nos contactar. A vossa ajuda será um bem precioso à Ciência.
Fiquem bem
Blog away
Welcome Baby Girl
And after this beautiful and somewhat not clarifying explanation from our very own evil doer, it's time to start a new episode on this blog.
It's time to let you all know of Mário da Silva.
Pois bem meus amigos, Mário da Silva. É verdade. Todos nós temos um Mário da Silva dentro de nós e a nossa missão é caracterizar esta singular personagem
Comecemos pelo princípio.
Mário da Silva cresceu num bairro simpático português em meados dos anos setenta. Ninguém sabe exactamente como foi a sua infância mas não é difícil deduzir que não deve ter sido muito fácil.
Hoje com 26 anos, Mário trabalha como repositor de supermercado. Não um repositor qualquer não... Mário é responsável pela àrea de higiene feminina de um dos maiores hipermercados do país. E por isso julga-se a maior autoridade em mulheres deste lado do hemisfério.
É vê-lo todo engomadinho, gel no cabelo, sapatos engraxados a estudar a melhor maneira de colocar o novo sabonete de higiene ìntima feminina de maneira a que todas as clientes o comprem. E pior. Tenta discutir qual o melhor produto. " Se o problema é irritação leve este gel que além de acabar com a comichão ainda deixa um cheirinho agradável..." Ganda Mário...
É vê-lo apontar preciosidades como: "Mas não TE preocupes. Se tiveres qualquer problema ligas-me, toma o meu cartão (feito naquelas máquinas de cartões de visita instantaneos) e se tiveres qualquer problema 'tás à vontade..."
Part 2 - Gonço
A saga de Mário da Silva (2ª parte)
...Mário faz de tudo para ser um colaborador exemplar. Não é a toa que já ganhou o prémio de colaborador do mês 4 vezes de seguida, e há rumores de um possivel "penta". Mas não pensem que os objectivos de Mário se ficam por aqui. Não Não!! Mário é mais um daqueles inventores portugêses que não recebem o devido mérito. Após anos de pesquisa no campo de higine feminina, Mário esta a desenvolver o "último grito" dos tampões!! Sim sim TAMPÕES!! O "ORGASMOTRONIC", um tampão capaz de absorver grandes quantidades de fluxo, sem deixar maus odores e ainda capaz de dar prazer durante o uso, graças à sua cabeça anatomicamente perfeita. Mário só precisava de testa-lo. Primeiro pensou fazê-lo com a sua avó de 84 anos com quem partilha o apartamento, mas lembrou-se que a mulher já atingiu a manopausa a 34 anos atrás e que o "Benfica" já não joga em casa desde então.
É Sexta Feira, a noite aquece na cidade e é a altura perfeita para encontrar uma "cobaia"...
And after this beautiful and somewhat not clarifying explanation from our very own evil doer, it's time to start a new episode on this blog.
It's time to let you all know of Mário da Silva.
Pois bem meus amigos, Mário da Silva. É verdade. Todos nós temos um Mário da Silva dentro de nós e a nossa missão é caracterizar esta singular personagem
Comecemos pelo princípio.
Mário da Silva cresceu num bairro simpático português em meados dos anos setenta. Ninguém sabe exactamente como foi a sua infância mas não é difícil deduzir que não deve ter sido muito fácil.
Hoje com 26 anos, Mário trabalha como repositor de supermercado. Não um repositor qualquer não... Mário é responsável pela àrea de higiene feminina de um dos maiores hipermercados do país. E por isso julga-se a maior autoridade em mulheres deste lado do hemisfério.
É vê-lo todo engomadinho, gel no cabelo, sapatos engraxados a estudar a melhor maneira de colocar o novo sabonete de higiene ìntima feminina de maneira a que todas as clientes o comprem. E pior. Tenta discutir qual o melhor produto. " Se o problema é irritação leve este gel que além de acabar com a comichão ainda deixa um cheirinho agradável..." Ganda Mário...
É vê-lo apontar preciosidades como: "Mas não TE preocupes. Se tiveres qualquer problema ligas-me, toma o meu cartão (feito naquelas máquinas de cartões de visita instantaneos) e se tiveres qualquer problema 'tás à vontade..."
Part 2 - Gonço
A saga de Mário da Silva (2ª parte)
...Mário faz de tudo para ser um colaborador exemplar. Não é a toa que já ganhou o prémio de colaborador do mês 4 vezes de seguida, e há rumores de um possivel "penta". Mas não pensem que os objectivos de Mário se ficam por aqui. Não Não!! Mário é mais um daqueles inventores portugêses que não recebem o devido mérito. Após anos de pesquisa no campo de higine feminina, Mário esta a desenvolver o "último grito" dos tampões!! Sim sim TAMPÕES!! O "ORGASMOTRONIC", um tampão capaz de absorver grandes quantidades de fluxo, sem deixar maus odores e ainda capaz de dar prazer durante o uso, graças à sua cabeça anatomicamente perfeita. Mário só precisava de testa-lo. Primeiro pensou fazê-lo com a sua avó de 84 anos com quem partilha o apartamento, mas lembrou-se que a mulher já atingiu a manopausa a 34 anos atrás e que o "Benfica" já não joga em casa desde então.
É Sexta Feira, a noite aquece na cidade e é a altura perfeita para encontrar uma "cobaia"...
Baby Girl explains
Hey there "bloggers"! Just got home from a nice time out with the gang, aka Confraria do Corno (some members short). Its the time to explain my so called evil plan, wich in fact is only a little lesson in life.
There's a Portuguese saying that goes something like this: "Cada macaco no seu galho", wich roughly translated means "each monkey on its own branch".
This story\plan is about a little chimp who assumes to be a monkey, and, to make matters worse, is trying to sit with the gorilas, on the higher branches.....
My job is to try and lead him back to the bottom of the tree, and make him understand that what matters is not how high you climb....its how you do it!
Just a little help....Think of it, i'm only being thoughtful and considerate....if we didn't care we wouldn't bother...NOT!!!! ;)
There's a Portuguese saying that goes something like this: "Cada macaco no seu galho", wich roughly translated means "each monkey on its own branch".
This story\plan is about a little chimp who assumes to be a monkey, and, to make matters worse, is trying to sit with the gorilas, on the higher branches.....
My job is to try and lead him back to the bottom of the tree, and make him understand that what matters is not how high you climb....its how you do it!
Just a little help....Think of it, i'm only being thoughtful and considerate....if we didn't care we wouldn't bother...NOT!!!! ;)
sexta-feira, agosto 22, 2003
Confraria do Corno
Pois é. Do que se foram lembrar.
Numa amena cavaqueira e no já tradicional tom de ironia e criatividade sui generis eis que alguém se lembra de fundar a...
Drums please, CONFRARIA DO CORNO.
Enfim. Uma ideia cheia de pormenores sórdidos como só a confraria se poderia lembrar. E depois de uma breve investigação posso seguramente afirmar que fomos os primeiros. No Brasil existem alguns clubes e em Portugal nenhum está devidamente credenciado para exercer as funções a que nos propomos.
Ficam aqui algumas ideias que desde já me comprometo a actualizar assim que tiver um tempinho.
À Baby Girl fica o pedido de traduzir esta declaração, não vão os Lusos pensar que o Corno é só Tuga. Desenganem-se amigos. Eles tão em todo o lado...
Ficam aqui então algumas curiosidades.
Todo corno tem o direito de ser tratado como gente, salvo as seguintes indisposições em contrário:
Artigo 1
A partir de hoje todo corno tem o trânsito livre, desde que apresente, um chifre com, no mínimo, duas polegadas.
Artigo 2
O corno revoltado, só tem a perder.
Artigo 3
Fica assegurado que chamar alguém de corno, a partir de hoje, é elogio.
Artigo 4
Todo o cornudo tem o dever de saber que é melhor ser corno do que ser político.
Artigo 5
O governo fica obrigado a criar projectos de disseminação e assentamento de cornos em áreas devolutas amparadas na lei.
Artigo 6
o político corno, uma vez eleito, ganha a o estatuto vitalício.
Artigo 7
Todo aquele(a) que pisar em rastro de corno tem direito à 25% de isenção.
Artigo 8
O não cumprimento dessa lei implicará em penalidades que vão da devolução da mulher ao cabaré de origem, até o envio do corno à casa do caralho.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deus, me livre se eu for corno!
Se eu for corno, que eu não sinta,
Se eu sentir, que eu não saiba,
Se eu souber, que não acredite,
Se eu acreditar, que eu não veja,
Mas se eu ver, meu Deus, que me conforme!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
20 Mandamentos do ... Corno
1. Amar a mulher acima de todas as coisas.
2. Ser fiel e leal a esposa.
3. Assumir os filhos do João.
4. Fazer amor sempre depois.
5. Ignorar chinelos e toalhas molhadas.
6. Telefonar antes de chegar em casa.
7. Não chegar cedo do trabalho.
8. Usar sempre a campainha.
9. Manter o frigorífico sempre cheio.
10. Nunca ter ciúmes da mulher
11. Nunca chegar em casa antes da hora de costume.
12. Se chegar e vir alguma coisa, finja-se de cego. Finja não estar a ver aquilo que só o seu coração está a sentir e o povo na rua a saber.
13. Não dê ouvidos a rumores. Afinal chato não é ser corno, chato são os comentários.
14. Se apanhar a sua mulher no flagra, não frite a cabeça pra não derreter o chifre que ela lhe deu com tanto amor e carinho.
15. Se o João for valente, faça como os telemóveis... sempre desligado.
16. Respeite o chifre alheio, pois os direitos são iguais.
17. Nunca usar o nome do João em vão.
18. Ao descobrir que é corno, agradeça à sua mulher e reze um terço na intenção de São Cornélio, nosso padroeiro e mentor.
19. Nunca fale do chifre do próximo, pois o próximo pode ser você. Isso se já não for.
20. Não tema ser corno, chifre é como um fantasma, geralmente aparece pra quem tem medo.
Numa amena cavaqueira e no já tradicional tom de ironia e criatividade sui generis eis que alguém se lembra de fundar a...
Drums please, CONFRARIA DO CORNO.
Enfim. Uma ideia cheia de pormenores sórdidos como só a confraria se poderia lembrar. E depois de uma breve investigação posso seguramente afirmar que fomos os primeiros. No Brasil existem alguns clubes e em Portugal nenhum está devidamente credenciado para exercer as funções a que nos propomos.
Ficam aqui algumas ideias que desde já me comprometo a actualizar assim que tiver um tempinho.
À Baby Girl fica o pedido de traduzir esta declaração, não vão os Lusos pensar que o Corno é só Tuga. Desenganem-se amigos. Eles tão em todo o lado...
Ficam aqui então algumas curiosidades.
Todo corno tem o direito de ser tratado como gente, salvo as seguintes indisposições em contrário:
Artigo 1
A partir de hoje todo corno tem o trânsito livre, desde que apresente, um chifre com, no mínimo, duas polegadas.
Artigo 2
O corno revoltado, só tem a perder.
Artigo 3
Fica assegurado que chamar alguém de corno, a partir de hoje, é elogio.
Artigo 4
Todo o cornudo tem o dever de saber que é melhor ser corno do que ser político.
Artigo 5
O governo fica obrigado a criar projectos de disseminação e assentamento de cornos em áreas devolutas amparadas na lei.
Artigo 6
o político corno, uma vez eleito, ganha a o estatuto vitalício.
Artigo 7
Todo aquele(a) que pisar em rastro de corno tem direito à 25% de isenção.
Artigo 8
O não cumprimento dessa lei implicará em penalidades que vão da devolução da mulher ao cabaré de origem, até o envio do corno à casa do caralho.
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Deus, me livre se eu for corno!
Se eu for corno, que eu não sinta,
Se eu sentir, que eu não saiba,
Se eu souber, que não acredite,
Se eu acreditar, que eu não veja,
Mas se eu ver, meu Deus, que me conforme!!!
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20 Mandamentos do ... Corno
1. Amar a mulher acima de todas as coisas.
2. Ser fiel e leal a esposa.
3. Assumir os filhos do João.
4. Fazer amor sempre depois.
5. Ignorar chinelos e toalhas molhadas.
6. Telefonar antes de chegar em casa.
7. Não chegar cedo do trabalho.
8. Usar sempre a campainha.
9. Manter o frigorífico sempre cheio.
10. Nunca ter ciúmes da mulher
11. Nunca chegar em casa antes da hora de costume.
12. Se chegar e vir alguma coisa, finja-se de cego. Finja não estar a ver aquilo que só o seu coração está a sentir e o povo na rua a saber.
13. Não dê ouvidos a rumores. Afinal chato não é ser corno, chato são os comentários.
14. Se apanhar a sua mulher no flagra, não frite a cabeça pra não derreter o chifre que ela lhe deu com tanto amor e carinho.
15. Se o João for valente, faça como os telemóveis... sempre desligado.
16. Respeite o chifre alheio, pois os direitos são iguais.
17. Nunca usar o nome do João em vão.
18. Ao descobrir que é corno, agradeça à sua mulher e reze um terço na intenção de São Cornélio, nosso padroeiro e mentor.
19. Nunca fale do chifre do próximo, pois o próximo pode ser você. Isso se já não for.
20. Não tema ser corno, chifre é como um fantasma, geralmente aparece pra quem tem medo.
E mais não digo.
Numa recente viagem pela blogosfera encontrei esta pérola...
O crédito vai todo paraPois...
Quarta-feira, Julho 16, 2003
Deito-me, tentando recordar o teu rosto e apenas vejo fragmentos como peças dum puzzle que não consigo fazer. Fixo-me, então, nos teus lábios, pelas razões que já conheces. Abre-los ligeiramente e eu passo a minha língua entre eles e começo a mordiscá-los devagar só com os meus lábios até as nossas bocas se fundirem num beijo que teme ir mais longe, mas, lentamente, acaba por ser como duas bocas que pretendem trocar-se, as nossas línguas devoram-se. E já me recordo dos teus braços que me envolvem e apertam num momento curto, pois as palmas das tuas mãos macias e quentes percorrem o meu corpo, já não nos beijamos na boca, o nosso abraço é muito forte e eu mordo-te suavemente a orelha. Enquanto uma mão está sei lá onde, a outra acaricia-me o rabo. Levantas-me a saia e enfia-la dentro das minhas cuecas, passando um dedo pelo rego debaixo para cima, muito calmamente. O arrepio que sinto é tão grande que todos os pêlos do meu corpo se eriçam. Entretanto, com a outra mão, baixas-me a blusa e o soutien e fazes no meu mamilo movimentos circulares com a língua. Agarro-me aos teus cabelos e sinto a vagina a entumescer. Mudas a posição daquela mão e inicias movimentos idênticos, de forma a que toda a tua mão me toque, mas só o dedo médio vai mais longe e as tuas carícias começam um pouco mais abaixo do cócix até ao clítoris que pressionas suavemente. Sinto-me a perder as forças e não quero que aquele momento se perca tão depressa, por isso deito-te, tiro-te as calças e coloco a minha língua naquele espaço pequeno que vai dos testículos até ao ânus, ou dos tomates ao cu, visto preferires essa linguagem na cama, lambo-te até me aperceber que desejas muito mais e, então, resolvo começar por te beijar os tomates que também estão duros e, só ao fim de alguns minutos, te começo a chupar. Primeiro devagar, lambendo-te bem, porque quero saborear-te de forma a não esquecer o gosto do teu caralho. Chupo-te depois, apertando bem os meus lábios e chupo-te, chupo-te... até tu me pedires para parar, talvez tivesses tido a mesma sensação que eu quando decidi prolongar o meu desejo. Colocas-me ao teu lado e chupando-me as mamas, pressionam-me com os dedos o clitóris e eu peço que lhe “batas” e tu faze-lo sem me magoar, mas com alguma força e velocidade de forma a que me pareça que a minha vagina vai explodir. Quando sentes, pelos sons que emito, que não vou aguentar mais, não parando de me pressionar o clítoris, enfias a tua língua na minha vagina que está húmida e, a seguir, páras com a mão e chupas-me e mordes-me, não sei. Só sei que estou prestes a vir-me e tu enfias-me o caralho duro que me faz explodir de prazer, deixo de existir, o mundo não existe, apenas a minha vagina que já não é minha, mas tua. Todo o meu corpo, todas as minhas sensações se resumem a esse pequeno espaço. Também tu ardes de prazer, mas não queres continuar quando te apercebes que o meu orgasmo foi grande demais e não posso ter outro tão bom tão depressa, por isso enfias o teu caralho, que ainda escorre os meus líquidos, na minha boca e eu chupo-o como se o devorasse, tem o meu sabor e esse só o posso sentir dessa forma. O teu caralho estremece e por isso sei que te vais vir, talvez por teres alguma dificuldade em falar, puxas-me os cabelos como que a dizer “pára, porque me venho”. Não páro, quero sentir também o teu sabor, afinal já me tinhas dado a provar o meu. Os meus dedos estão todos molhados e com eles acaricio os meus mamilos que não poderiam estar mais duros. Tenho pena que tenha sido tudo fruto da minha imaginação, mas não me importo, afinal ensinaste-me o prazer da masturbação.
O crédito vai todo para
Quarta-feira, Julho 16, 2003
Deito-me, tentando recordar o teu rosto e apenas vejo fragmentos como peças dum puzzle que não consigo fazer. Fixo-me, então, nos teus lábios, pelas razões que já conheces. Abre-los ligeiramente e eu passo a minha língua entre eles e começo a mordiscá-los devagar só com os meus lábios até as nossas bocas se fundirem num beijo que teme ir mais longe, mas, lentamente, acaba por ser como duas bocas que pretendem trocar-se, as nossas línguas devoram-se. E já me recordo dos teus braços que me envolvem e apertam num momento curto, pois as palmas das tuas mãos macias e quentes percorrem o meu corpo, já não nos beijamos na boca, o nosso abraço é muito forte e eu mordo-te suavemente a orelha. Enquanto uma mão está sei lá onde, a outra acaricia-me o rabo. Levantas-me a saia e enfia-la dentro das minhas cuecas, passando um dedo pelo rego debaixo para cima, muito calmamente. O arrepio que sinto é tão grande que todos os pêlos do meu corpo se eriçam. Entretanto, com a outra mão, baixas-me a blusa e o soutien e fazes no meu mamilo movimentos circulares com a língua. Agarro-me aos teus cabelos e sinto a vagina a entumescer. Mudas a posição daquela mão e inicias movimentos idênticos, de forma a que toda a tua mão me toque, mas só o dedo médio vai mais longe e as tuas carícias começam um pouco mais abaixo do cócix até ao clítoris que pressionas suavemente. Sinto-me a perder as forças e não quero que aquele momento se perca tão depressa, por isso deito-te, tiro-te as calças e coloco a minha língua naquele espaço pequeno que vai dos testículos até ao ânus, ou dos tomates ao cu, visto preferires essa linguagem na cama, lambo-te até me aperceber que desejas muito mais e, então, resolvo começar por te beijar os tomates que também estão duros e, só ao fim de alguns minutos, te começo a chupar. Primeiro devagar, lambendo-te bem, porque quero saborear-te de forma a não esquecer o gosto do teu caralho. Chupo-te depois, apertando bem os meus lábios e chupo-te, chupo-te... até tu me pedires para parar, talvez tivesses tido a mesma sensação que eu quando decidi prolongar o meu desejo. Colocas-me ao teu lado e chupando-me as mamas, pressionam-me com os dedos o clitóris e eu peço que lhe “batas” e tu faze-lo sem me magoar, mas com alguma força e velocidade de forma a que me pareça que a minha vagina vai explodir. Quando sentes, pelos sons que emito, que não vou aguentar mais, não parando de me pressionar o clítoris, enfias a tua língua na minha vagina que está húmida e, a seguir, páras com a mão e chupas-me e mordes-me, não sei. Só sei que estou prestes a vir-me e tu enfias-me o caralho duro que me faz explodir de prazer, deixo de existir, o mundo não existe, apenas a minha vagina que já não é minha, mas tua. Todo o meu corpo, todas as minhas sensações se resumem a esse pequeno espaço. Também tu ardes de prazer, mas não queres continuar quando te apercebes que o meu orgasmo foi grande demais e não posso ter outro tão bom tão depressa, por isso enfias o teu caralho, que ainda escorre os meus líquidos, na minha boca e eu chupo-o como se o devorasse, tem o meu sabor e esse só o posso sentir dessa forma. O teu caralho estremece e por isso sei que te vais vir, talvez por teres alguma dificuldade em falar, puxas-me os cabelos como que a dizer “pára, porque me venho”. Não páro, quero sentir também o teu sabor, afinal já me tinhas dado a provar o meu. Os meus dedos estão todos molhados e com eles acaricio os meus mamilos que não poderiam estar mais duros. Tenho pena que tenha sido tudo fruto da minha imaginação, mas não me importo, afinal ensinaste-me o prazer da masturbação.
Coachroaches
Last night i killed one (guilty as charged). Made shure it was nicelly squashed. And since it was late i didn't bothered to clean it up.
So? So, this morning i couldn't find the damned thing. So i investigated. Only to find out that this creatures are among the most resistant beeings.
They can survive up to 6 (six!!!!) days without their head... until they starve...
Next time i encounter this bug i'm making shure it gets properly SQUASHED... Sorry Greenpeace, sorry animal rights activists. I'm on a mission here!
I thought this only happened in Portugal...
Brazilian given vasectomy for earache?
A Brazilian who went to a surgery complaining of earache is suing doctors after they performed a vasectomy on him instead. Valdemar Lopes de Moraes, 39, went to his local surgery in Montes Claros and told the receptionist he had been feeling pain in the ear for days. On the same day there was a vasectomy scheduled for a man called Aldemar Rodrigues, 29 and when the receptionist called "Aldemar", Valdemar thought he was being called and went in. Doctor Luiz Carlos Lenoir told Estado de Sao Paulo newspaper that he was a bit surprised when he saw his patient had not been shaved but nothing else was said and he carried on with the surgery. Mr Moraes said: "I thought my earache had turned into something more serious and had descended to my genitals, that is why I didn't say anything." The hospital will perform another surgery at Mr Moraes to reverse the vasectomy next week. Mr Moraes said: "I don't care about the vasectomy I already have two sons. What I really want is that they cure this earache that is killing me." The local health secretary said the case was still being investigated.
A Brazilian who went to a surgery complaining of earache is suing doctors after they performed a vasectomy on him instead. Valdemar Lopes de Moraes, 39, went to his local surgery in Montes Claros and told the receptionist he had been feeling pain in the ear for days. On the same day there was a vasectomy scheduled for a man called Aldemar Rodrigues, 29 and when the receptionist called "Aldemar", Valdemar thought he was being called and went in. Doctor Luiz Carlos Lenoir told Estado de Sao Paulo newspaper that he was a bit surprised when he saw his patient had not been shaved but nothing else was said and he carried on with the surgery. Mr Moraes said: "I thought my earache had turned into something more serious and had descended to my genitals, that is why I didn't say anything." The hospital will perform another surgery at Mr Moraes to reverse the vasectomy next week. Mr Moraes said: "I don't care about the vasectomy I already have two sons. What I really want is that they cure this earache that is killing me." The local health secretary said the case was still being investigated.
É desta!
Numa notícia publicada nesse respeitado e isento meio de informação Diário de Notícias (da Madeira) o repórter Jorge Freitas Sousa alerta-nos para uma calamidade só comparável ao próprio fim do Mundo.
O nosso Presidente/Ditador/Rei/Animador Exmo. Sr. Dr. Alberto João Jardim foi visto a nadar numa praia sem assistência de Porto Santo.
O Rei vai nú!
Pois é Dr. agora usam o seu bom nome para as benditas bandeiras azuis. Daqui a nada vemos encerrar as praias da Ilha Dourada e a evacuação da população para fazer daquele singular espaço uma zona de penitência para estes cobardes que tentam chamar a atenção para problemas graves da nossa sociedade usando o bom nome das autoridades que teimam em deixar passar impunemente estas situações.
Pena é a corrente não estar forte e de feição nestas alturas...
Sinceramente...
O nosso Presidente/Ditador/Rei/Animador Exmo. Sr. Dr. Alberto João Jardim foi visto a nadar numa praia sem assistência de Porto Santo.
O Rei vai nú!
Pois é Dr. agora usam o seu bom nome para as benditas bandeiras azuis. Daqui a nada vemos encerrar as praias da Ilha Dourada e a evacuação da população para fazer daquele singular espaço uma zona de penitência para estes cobardes que tentam chamar a atenção para problemas graves da nossa sociedade usando o bom nome das autoridades que teimam em deixar passar impunemente estas situações.
Pena é a corrente não estar forte e de feição nestas alturas...
Sinceramente...